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Hoffentlich werden euch meine Witze gefallen !!

COOL !!

Der Lehrer fragte die Schüler:"Seht ihr mich?",sie antworteten:"Ja",er sagte:"Also existiere ich." Er fuhr fort:"Seht ihr die Tafel?",sie sagten:"Ja",er sagte:"Also existiert die Tafel". Er:"Seht ihr Gott?",sie:"Nein",er sagte:"Also existiert Gott nicht!" Da stand ein intelligenter Schüler auf und sagte:"Seht ihr den Verstand des Lehrers?",sie sagten:"Nein",er sagte:"Also existiert der Verstand des Lehrers nicht!".

Geld Sammeln für Bush

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
"Wir sammeln Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

George Bush in der Schule :

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

Der klügste Präsident der Welt :

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Stotterer :

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."

Ausreden für Zuspätkommen :

Der Hausmeister hat mich verprügelt.

Die Zigarette war mal wieder zu lang und ich kann's mir nicht leisten immer halbe Kippen weg zuschmeißen.

Entschuldigung Herr Lehrer! Aber ich bin mit meinen Spikes auf Ihrem Autodach stecken geblieben!!!

Mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe.

Hab' meinen Kopf heute morgen gegen eine Telefonzelle geschlagen bis ich eine Platzwunde hatte. Bin deshalb erst einmal zum Arzt...

Mein Goldfisch ist ertrunken, deswegen musste ich Erste Hilfe leisten!

Ich wurde heute Nacht von kleinen grünen Männchen entführt und als sie mich zurück auf die Erde brachten war ich so müde, da bin ich erst mal wieder ins Bett gegangen.

Entschuldigung ich hatte einen Platten auf der Kette.

Die Straßenbahn hatte Stromausfall.

Der Busfahrer hatte einen Herzinfarkt.

Bin unabsichtlich in einen offenen Gulli gefallen.

Da mich meine Mutter so lieb hat, musste ich gestern zu Hause bei ihr bleiben.

Ich habe von einem Fußballspiel geträumt, und als ich aufstehen musste gab es eine Verlängerung.

Mein Vogel ist aus dem Fenster gestürzt. Ich musste hinterher um ihn zu retten.

Mein Hamster ist an einer Überdosis gestorben und ich musste ihn noch begraben...

Ich bin zu spät, weil es gegongt hat bevor ich hier war.

Streik beim Lokalsender, der als Radiowecker diente.

Jürgen, äääh Herr Bach, Sie haben doch gestern Abend gesagt, ich könnte ruhig etwas später kommen.

Wenn morgens Frauen vor einem ins Bad gehen, hat man keine Chance rechtzeitig zur Schule zu kommen

'tschuldigung, aber meine Anlage war so laut, dass ich nicht in der Lage war, den Wecker wahrzunehmen!

Sorry, aber mein Bus hat sich verfahren...

Tut mir leid, aber die Bahn hatte ganz plötzlich einen Platten.

Mein Fahrrad kam zu spät.

'tschuldigung für die Verspätung, aber ich musste den Fahrstuhl nehmen, weil die Treppe kaputt ist!

Die Straßenbahn ist falsch abgebogen.

Ich musste noch Hausaufgaben abschreiben!

Im Religionsunterricht :

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"

Cleverer Schüler :

Lehrer: "Also ich lege hier ein Fünfmarkstück in Schwefelsäure. Wie lange wird die Säure brauchen, um die Münze aufzulösen?" Schüler: "Die Schwefelsäure kann die Münze gar nicht auflösen?" Lehrer: "Sehr gut! Woher weißt du das?" Schüler: "Weil Sie sonst nicht Ihr eigenes Geldstück verwendet hätten!"

Im Krankenhaus :

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Fritzchen :

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Neulich bei MC Donalds :

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neü Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang.
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Supercomputer weiß alles :

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der
Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Kosten einer Telefonzelle :

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!"
Hupe :

"Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?" "Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und jetzt fürchte ich immer, er könnte sie zurückbringen..."

Geiz beim Fußball :

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.

Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

Sprechender Frosch:

Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt. Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: Ja, ich spreche. Küss mich! Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen! Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen. Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich. Das Mädchen antwortete nun: Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool.